热恋或失恋的人,不由自主地想要联系恋人,算不算强迫性思考?

学员提问:热恋中的人或失恋的人,一般都会有一种不由自主想要联系恋人的冲动,通常这种情况持续时间比较短,但有的人会持续很长一段时间,对生活会造成一定影响,这算不算强迫性思考?

 

廖凤池教授答疑:爱情是浪漫的,是很特殊的身心灵的经验。有人说,“问世间情是何物,直教人生死相许”。在文学中,在诗词歌赋当中,有太多静态的、动态的表演,都在歌颂爱情。

 

热恋的时候一直想着对方,可以说是荷尔蒙的作用,加上心灵的一些表现,这是美好的经验,一般我们不会把美好的经验叫做强迫思考或强迫症

 

热恋中的人想着对方的时候,是一种愉悦的心情,见不到是一种焦虑、一种思念,基本上是一个正面的情绪

 

失恋可能比较苦。失恋就像我们讲的完形治疗的未竟事物,情绪经验没办法完成。有些人失恋不会很久,就能重新找到新的恋情,然后投入新的爱情。有一些人失恋以后很难走出来。这也牵涉到爱情本身,身心灵的互动很深刻,失去以后无法继续,就会很痛苦。

 

如果很长时间一直走不出来,这确实会在生活、情绪方面造成一些状况。一般的人可能会用忙碌、更多的人际活动或工作,来让自己慢慢淡化这种感觉,有的人可能会借酒浇愁。不管怎样,如果一个人对爱情如此执着,要削弱它,并不容易

 

目前全世界研究都发现,对性侵害的人犯开展的治疗,都是失败的。因为通过强迫异性、侵害异性造成的性满足,是非常强烈的增强,有时候比吸毒还严重。现在讲的是爱情关系,并不是说爱情里会有性侵害,爱情本身包括性关系,也包括非性的关系,像人际互动,再加上两个人的观念、个性互相吸引。这些都是爱情关系的增强因素。

 

可以想象爱情的过程当中,人得到了多强烈、多持久的连续增强,连续增强如此强烈,要削弱是很不容易的。

 

如果有人失恋很长的时间,还陷在没有办法不想念对方、没有办法自然地去跟别人交往互动、没有办法好好工作的程度,可能需要做一些处理。

 

但是,单纯从认知层面去处理可能效果有限,需要从情绪层面,让他的未竟事务、没有体验完的情绪经验,在经历一些内在的矛盾冲突充分表现出来,让他充分体验完成情绪经验。完成之后,他的情绪就会从高峰走下来,才能结束,告一段落。如果没有完成,他可能会一直处在失恋的感觉中。

 

有一些人如果投入新的恋情,不管他是主动或被动,把感情转投入在另外一个人身上,有时也可以解决失恋造成的情绪问题。但是,如果是找另外一个人替代的话,是不太妥当的。因为对方变成前任的替身,事实上也不公平。

 

先把原来未完成的情绪经验,通过体验、治疗,让它完成、结束、告一段落,再去展开新的恋情比较好。

 

总之,跟爱情有关的东西,如果用强迫观念、强迫行为这种变态异常的观点去界定,不是很妥当。因为,爱情基本上是一个非常美好的经验,这个经验失落了,没有完成,可能要经过七八个阶段才有办法结束。它跟强迫症不太一样。这两个不能等同。

 

在美国,有很多电视节目、书籍都在讨论分手的阶段,教人怎么样告别一段恋情。可见对感情问题的处理,古今中外都是很重要的一个经验,很少人会用变态心理学或者是异常行为来描述。它跟强迫症不太一样,强迫症是病态行为,是损己不利人。失恋、想念对方、想要跟对方联络,如果不去破坏对方,我们会正面看待,比较同情这些人。

 

 

 

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